РУССКИЙ ДРИФТ СЕРВЕР ЗАХОДИ!!![0.3E]
Привет, гость!
Конечно можешь остаться Гостем, но будет лучше если ты войдешь
или зарегистрируешься!



Наш IP: 149.154.67.146:7841
 
ФорумФорум  КалендарьКалендарь  ЧаВоЧаВо  РегистрацияРегистрация  ВконтактеВконтакте  ВходВход  

Поделиться | 
 

 Анекдоты.....

Перейти вниз 
АвторСообщение
Admin
Администратор
Администратор
avatar

Сообщения : 73
Дата регистрации : 2012-03-16
Возраст : 24
Откуда : Украина

СообщениеТема: Анекдоты.....    Сб Мар 17, 2012 6:16 am

Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

-------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.


-------------------------------------------------------------------------------------


Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.


-------------------------------------------------------------------------------------

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.


-------------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.


-------------------------------------------------------------------------------------

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...


-------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!


-------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.


-------------------------------------------------------------------------------------

Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!


-------------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.


-------------------------------------------------------------------------------------

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?


-------------------------------------------------------------------------------------

-
Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный
доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!


-------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка
приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных
туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает
Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв,
гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.


-------------------------------------------------------------------------------------

Маленький
Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает
рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате
воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.


-------------------------------------------------------------------------------------


Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.



-------------------------------------------------------------------------------------


Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петьки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!



-------------------------------------------------------------------------------------


- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...
- Да ну! А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.



-------------------------------------------------------------------------------------


Подходит Вовочка к воспитательнице и спрашивает:
- А почему все милиционеры такие маленькие?
- С чего ты взял, что они маленькие? - удивляется она.
- А мне папа сказал, что ему все менты до задницы!



-------------------------------------------------------------------------------------


В детском садике детей обучают счету до шести.
Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу.......
- Молодец, мы все тебя слушаем
- ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..



-------------------------------------------------------------------------------------


В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:
-Вовочка, ты что рисуешь?
-Бога.
-Но ведь никто не знает, как он выглядит.
-Щ-щ-щас узнают...



-------------------------------------------------------------------------------------


Вовочка пришел из детского сада и рассказывает маме:
- Мы утром попили кисель и пописили...
- Потом пообедали и снова пописили...
- Потом у нас был полдник, и мы снова пописили...
Мама спрашивает:
- И с чего же вы так писили?
- А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из просто так, а Марь Иванна из рыжей мочалки.



-------------------------------------------------------------------------------------


Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
- Мама, мама, а почему у нашего папы два писика?
Мама:
- Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
-
Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький
писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте
Люде, чистил зубки большим...



-------------------------------------------------------------------------------------


Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
Маленький Вовочка говорит матери:
- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
- Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь.
Приходит отец.
Вовочка:
- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь...



-------------------------------------------------------------------------------------


Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама
прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и
начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал.
Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не
показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та
выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?



-------------------------------------------------------------------------------------


Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.



-------------------------------------------------------------------------------------


Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...



-------------------------------------------------------------------------------------


Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.



-------------------------------------------------------------------------------------


Вовочка
быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!



-------------------------------------------------------------------------------------


- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не ебутся - то во что остаётся верить?!!



-------------------------------------------------------------------------------------
Вернуться к началу Перейти вниз
http://freemode.forum2x2.com
Admin
Администратор
Администратор
avatar

Сообщения : 73
Дата регистрации : 2012-03-16
Возраст : 24
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: Анекдоты.....    Сб Мар 17, 2012 6:17 am

Плюсану еще один

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7x9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9x7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нахуй, разница?"..

Действительно, какая
разница? - удивляется отец, -
ладно зайду.

На следующий день приходит
сын из школы, подходит к отцу:
Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил
меня поднять правую руку, я поднял.
Потом левую, я поднял; потом поросил
поднять правую ногу, я поднял.
А теперь, говорит, подними
левую ногу.
Я ему и отвечаю:
-"Я что, на xую стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.

- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница>> математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования наxуй пришел?
-я тоже самое спросил...!
Вернуться к началу Перейти вниз
http://freemode.forum2x2.com
Admin
Администратор
Администратор
avatar

Сообщения : 73
Дата регистрации : 2012-03-16
Возраст : 24
Откуда : Украина

СообщениеТема: Re: Анекдоты.....    Сб Мар 17, 2012 6:22 am

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://freemode.forum2x2.com
Jumper



Сообщения : 12
Дата регистрации : 2012-03-17

СообщениеТема: Re: Анекдоты.....    Сб Мар 17, 2012 6:28 am

Very Happy сидят три мижика на рыбалке проходит три часа и один говорит да что то не клюёт проходит ищё три часа второй говорит да что то однако не клюёт проходит ищё три часа третий говорит ну конечно не клюёт вы ж так розорались Exclamation
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты.....    

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты.....
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
РУССКИЙ ДРИФТ СЕРВЕР ЗАХОДИ!!![0.3E] :: Форум :: Юмор-
Перейти: